贴点笑话,呵,希望大家喜欢

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我家球门常打开
　　
　　开怀容纳天地
　　
　　一个两个不算稀奇
　　
　　再多也输得起
　　
　　天大地大都是朋友
　　
　　请不用客气
　　
　　场上梦游是惯例
　　
　　场下才牛气
　　
　　国足欢迎你
　　
　　用净剩球感动你
　　
　　你们捞足积分
　　
　　我们来出局
　　
　　国足欢迎你
　　
　　遇到中国就是福气
　　
　　业余联队一样能晋级
　　
　　我家球门常打开
　　
　　要进几个随你
　　
　　交锋过后就有了底
　　
　　你会爱上这里
　　
　　不管远近都是客人
　　
　　请不用客气
　　
　　进的少了别在意
　　
　　下次补给你
　　
　　国足欢迎你
　　
　　为你敞开球门
　　
　　再不济的实力
　　
　　也能找信心
　　
　　国足欢迎你
　　
　　遇上了您就随便赢
　　
　　有我们就会有奇迹

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三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

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有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。

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有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」

小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」

客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」

小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

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乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

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好狗
　　在沙滩上，一个男人对另一个男人夸奖道：“你养了一条好狗，它把你
的衣服看了这么久。”
　　另一个男人答道：“真可惜，这要是我的狗就好了。我已经等了两个多
小时了，可就是不敢拿我的衣服。”

描述幸福
　　“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫
说。
　　“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，
让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

延长生命
　　有一位渔夫，在海边捕鱼时，常看到有人从悬崖上跳海自杀，他百思不
得其解，便向一位知识渊博的教授求教：“老先生，海边有两处自杀的悬崖
，一处较高、一处较低，而站在较高的悬崖往下跳的居多，这是怎么回事？
”教授想了一下，说：“这很好理解，有些人希望延长生命时光。”

下一组镜头
　　导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处
，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。清楚了没有？”
　　“我的上帝！”演员说，“我是清楚了，可您跟狮子讲清楚了吗？”

自我安慰
　　天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边
说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是
他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着
，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸
no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我***竟然是一个天才！！！
　　
　　no2：1949年9月28曰，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可我****解放了！
　　
　　no3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅
　　脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
　　旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
　　
　　no4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果
　　硬币立起来，我就去自习～
　　
　　no5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是
　　坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
　　我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个
　　人～（汗ing）
　　
　　no6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突
　　然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样
　　儿，还是个党员哩！”
　　
　　no7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带
　　你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!
　　
　　no8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”
　　a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
　　
　　no9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性
　　动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满
　　面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～）

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有个人到外地
在一家小面店问一个女服务员：水饺（睡觉）多少一碗（晚）
女服务员：流氓（六毛）
：馒头呢？
女服务员：流氓（六毛）
：脑是六毛，要三碗（睡觉）算了

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有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

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你小学时的作文水平如何？是否也是语不惊人死不休？
　　１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的
人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上
课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，
大学的老师是否扛得住？

　　２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦
啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！

　　３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，
我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一
样……”

　　７．长城长啊长，他妈的真长。

　　８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

　　９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有
人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四
年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。

　　１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初
中同学的作品……

　　１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

　　１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题
目：《我的战友邱少云》。

　　１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字
数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我
说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加
了一句，真便宜呀。

　　１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大
大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

　　１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 　
１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈
妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病
人。

　　１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山
的功劳）真人真事，绝对原创。

　　２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

　　２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里
的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，
下课后这同学被那同学打……

　　２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就
写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

　　２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

　　２５．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

　　２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更
爽、更安心”。

　　２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同
桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预
感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就
不可以对爸爸说呢？

　　２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后
来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

　　３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大
爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

　　３１． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成
“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾
盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我
永远怀念这个好朋友。


　　３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世
的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝
妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 　

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在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”