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很搞…希望能看懂：老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
【叫你没事总把生殖器当作口头禅 , 活该你倒霉】
周杰伦在沙漠里遇到了神龙。
神龙很威严地说：“人类啊！我可以满足你三个愿望！"
周杰伦一拍手：”哇草！屌爆了！“
一道光闪过，周杰伦捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。
神龙很威严地说：”人类啊！你还有两个愿望！“
周杰伦万分痛苦地说：”把，把我的屌变回去..."
又一道光闪过，周杰伦重新站在了沙漠里。
他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哇草，屌爆了！”
一道光闪过，周杰伦再次捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去，神龙也完成了它的使命，消失了..
在大型宠物犬还不普遍的时候，我们养了一只萨摩耶…某日黄昏，我牵它下楼遛达，正高兴地哼着歌，却听见远处一老太太飘来一句：谁家牵只绵羊出来遛啊。我们顿时凌乱了…
发个刚看的，一楼主发帖：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？
只见一楼回复：给他来个大姨妈……
今天头一天上班，听见财务室一大龄剩女：现在过年的时候亲戚问有没有对象比小时候问考多少分还讨厌！！
大学里时不时会有男生在女生楼下表达爱意，有一种方法是用很多蜡烛摆出一颗亮亮的心在楼下，然后仰天大吼“XXX，我爱你！”每次都惹来女生楼众观尖叫
今晚玩大冒险A君输了，也被叫到楼下模拟该情景，只允许说三个字。给他点好一个心形蜡烛，让他站在里面，众人就坏坏地闪开了。他生性羞涩，迟迟不肯开口。楼上陆陆续续有女生发现，好几个窗口已经等好了看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天他抬头就嚎“卖~~蜡~~烛~~~~”
卖蜡烛············
蜡烛····
烛····
情人节其实和春节是一样的，都是炮味重。
昨天晚上7点 我朋友向一妹子表白，妹子接受了。
然后晚上10点吃饱了撑的，又去一电话问：“我看你答应时有点犹豫，是不是还没想好啊？”
MM答：“嗯。。。要不。。。我们还是做朋友吧。。。。。。”
有次情人节我爸给我一个包装盒很漂亮的巧克力，说：闺女，都说今天过节，爸给你买的。第一次又男人给我送巧克力，我都傻眼了，跟我爸说：今天情人节……我爸一把把巧克力抢走了，看都不看我一眼跑我妈面前笑的跟朵花似的：老婆，情人节快乐啊，特意给你买的。我真哭笑不得，巧克力…我的巧克力。
朋友的状态：去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也～
处了三年半的女友,今天屁颠屁颠的跑过来说昨天去相亲了！还安慰我说,这不没看上么,啥事没有才和你说的…
什么情况？！ 看上了就不和我说了是么？！
上学时候杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。
某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！！！”
一朋友，女，追她的人很多
前天，上班时间坐她对面一男的跑过来神秘兮兮地问：你喜欢吃巧克力吗？
她怕有事发生（很多公司内部不让谈恋爱），就说不喜欢
然后那男的很高兴地说：那太好了，那后天你收到的巧克力就给我吃吧？
看了20多年的连续剧《新闻联播》，里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，相比如此纯洁的爱情，还有哪部电影、电视剧敢自诩自己拍的是纯爱？ |
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狗仔卡
发表于 2011-2-27 08:38:04
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